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流水のめい

以后我會不再需要你


現在的我只是想問候我一句我好不好。我很好。我總是安慰自己。不要緊。沒事的。誰沒有心痛要忍。都會過去都會好的。朋友們都已經習慣開心的我。所以我必須每天都笑的沒心沒肺。我很好。不哭不吵鬧。誰會像我一樣。看見我們在我面前笑不出來。誰會像我一樣。我趕緊跑掉只想回家。誰會像我一樣。努力不想回頭卻想再看看那些輸我的我的回憶。我越來越沒用。越來越沒有勇氣。多可笑。多可悲。欲言又止的臉。欲哭無淚的表情。只能說。我說的不配是我活該。我也很想灑脫。我也很想驕傲的活。我怕了。我還記得我的背和我的擁抱,那是個多微妙的動作。看不見對方的表情。卻最貼近彼此的心。溫暖。觸手可及。難過。被騙。被誤解。委屈。流淚。這些時候。多渴望有個擁抱。哪怕是擁有的是片刻溫暖。已經足夠。我真的不願再等待。我更不奢求重來。回憶是個擾人的東西。我恨自己的不甘心。我不想念我模樣。我不想念那時光。我真的。不想念。您。我在我心上。這是個多動人多深情的字。看看。我在我心上。我早已接受那殘酷的事實。可是我仍活在回憶裏。人多怕寂寞。希望有人陪伴。我懂的。我不要假裝。我深知錯過就是過錯。沒有歲月可回頭。這次我走開。我放過我。也饒了自己。我很想哭。卻哭不出來。我自以為我的心早已對任何事麻痹。然而此時我更需要一個淚點。讓我哭。也曾經挽回我們之間的情誼,可是我的答案不言而喻。只是無疾而終。不是我不了解我,而是我想要我給不了,我是過去。我是回憶。我只能帶著回憶走下去。不會再尋我。我以為我說的不配是最殘忍的麼。現實。遺忘。原諒。淡然。冷漠。忽視。這些帶來的痛,遠比我說的不配多得多。我沒有很在乎。我亦無所謂,每天重複這樣的話騙自己。恩。那就這樣吧。我允許自己每天花一分鐘想我回到我們的過去。不再有多餘。我很好。那麼你呢。我勇敢的穩穩的安放我的感情去頭皮洗髮水
我難過嗎我難過嗎。失去你我難過嗎,經歷了那麼多那麼多卻不明白為什麼明明在乎卻還是分開我難過嗎。我知道什麼叫難過嗎。撕心裂肺血肉模糊痛哭流涕這些都不算什麼。最難過是我是在無時不刻的笑我還在規律的生活我該幹什麼幹什麼卻深深的感覺到心裏空了一截。最難過不是難過的死去活來。最難過是明明難過卻要不難過。我難過,我難過死了。我不難過一點都不。我說,我還好,沒有什麼可以難過的,我說,我還好,沒有我我還可以更好,心痛,只是偶爾,只是偶爾會心疼.我覺得幸福是自己的,不是我的亦不是我的,沒有誰規定,我愛我就必須要我愛我,我不願意如此,我想我,就是如此,如此真好,只要這樣,這樣就好,因為,我不想太現實,我不在,我會幸福吧,我如此的安慰自己,我如此的自欺欺人,我奉行自己的想法,或結束或開始,都是一樣,一樣讓人無可奈何,我覺得,我還好我也還好,不需要,不需要太過擔心,我能照顧自己,我也能的吧,,所以,我是真的好阿,好的很呢,說實話我不知道我是我的誰,我不知道我究竟又可以做我的誰,愛的人在很久之前就不在了,所以,我不是我愛的人,其實作為我,我更相信我自己,說實話,現在的我不敢相信我,不相信我的誓言以及承諾,甚至我已經不敢不相信任何人,每天面對了太多人微笑,笑得沒心沒肺,其實我真的很勞累,其實,我覺得,其實這樣真好,好吧,那麼,謝謝我曾經對我的好,我覺得,我並不是一個悲傷的人,只是有時候有點感覺罷了,我覺得,其實我是一個幸福的人,只是我不知道我該怎麼去幸福,寫日記只不過是一種情感表達方式罷了,我覺得我很好,我是真的很好,我不需要知道.我想有一天我會不再需要你、不再為怎樣維持和你的情誼而卑躬屈膝Dream beauty pro 好唔好。我想有一天我會不再需要你、不再為你吃醋而傻傻的做你眼中無理取鬧的瘋紙。我想有一天我會不再需要你、不再為想要見你穿什麼衣服而糾結半天。我想有一天我會不再需要你、不再那麼敏感到害怕失去你。我想有一天我會不再需要你、不再想你想到失眠。我想有一天我會不再需要你、不再每次上Q先看你是否在。我想有一天我會不再需要你、不再看到與你眉目相似的人時情緒失控想到與你在一起的點點滴滴。我想有一天我會不再需要你、不再為突然間失去你的聯繫著急難過。我想有一天我會不再需要你、一個人吃飯、上網、旅行、走走停停做最真實的自己、過自己想要的生活我想有一天,我會不再需要你,不離不棄、我們如斯般的情誼Dream beauty pro 好唔好
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